Fatos do jogo de futebol! Sim, não foi só você quem passou por isso:
Por mais que ainda tenha ingresso, sempre há um cambista tentando vender "justamente" pelo dobro, triplo ou quádruplo do preço.
Por mais que ainda tenha ingresso, sempre aparece algum imbecil que compra de cambista.
A fila para entrar pode dobrar a esquina ou ter apenas 10 pessoas, não importa, SEMPRE vai ter alguém tentando cortar.
A pipoca é murcha, o cachorro é frio, a cerveja é quente e o preço é alto.
Não importa se o juiz anulou cinco gols legais do time adversário. Se ele não marcar uma mera falta a favor, vai ser xingado. Na verdade, isso já acontece quando ele entra em campo, antes de cometer qualquer erro.
Durante o jogo, você se irritará mais com o corneteiro do seu lado do que com qualquer outra coisa. Porque, mesmo se você ficar cada jogo em um setor diferente, sempre vai ter aquele torcedor que reclama de simplesmente TUDO: acha que tem que mudar todos os jogadores, técnicos, massagistas, preparadores físicos, presidente do Brasil e por aí vai...
SEMPRE alguém vai gritar "GOL!" antes da bola entrar, não vai ser gol e a culpa será dele.
Se for gol, o cidadão que gritou vai começar a espernear "Eu falei! Eu falei!" na cara das pessoas.
O jogador do time adversário sofreu uma falta duríssima e quebrou todos os ossos do corpo. Não importa, ele está fazendo cera!
Todos os jogadores da equipe adversária são gays.
Pelo menos uma vez por jogo, você vai sentir cheiro de maconha.
A temperatura pode ser de -10 °C, vai ter alguém sem camisa.
Sempre quando nosso time perde, foi roubado. Quando ganha, foi merecido.
E, você pode sair do estádio quando o juiz apita o fim do jogo ou esperar esvaziar, SEMPRE vai estar trânsito.
E aí, mais alguma particularidade do querido mundo futebolístico?
Camila Moretti
